O Instagram Perdido do Padre (Episódio 21)
O Padre Gilberto emerge das águas do rio Pinheiros completamente encharcado, com uma expressão de puro ódio. Ele espreme a barra de seu paletó de coordenador pedagógico, torcendo a água suja.
Padre Gilberto: Aquele maldito Brr Brr Patapim me jogou longe! Estou todo molhado e cheirando a poluição! Mas nada vai me impedir de recuperar as minhas coisas... (coloca a mão no bolso para pegar seu celular)
Padre Gilberto: Ué, cadê meu celular? Maldição! Lembrei que aquela garota de laço vermelho pegou e deixou na caixinha de alianças! Preciso ver o que ela e aqueles palhaços fizeram com as minhas redes sociais!
No circo de Patati Patatá... (a lona do circo é azul e branca e há duas réplicas infláveis dos palhaços na entrada)
Patati, Patatá, Didinha e Salvador estão reunidos em volta de uma mesa, comendo o resto das cocadas e rindo alto. Didinha segura o celular do Padre Gilberto.
Salvador: Ficou muito bom, Didinha! As cocadas que eu fiz renderam muito dinheiro e um perfil novinho pra você no Instagram!
Patati: O melhor de tudo foi a cara dele quando descobriu que o Salvador era um padeiro e não a capital da Bahia!
Patatá: Verdade, Patati! Ele foi conhecer Salvador, mas era o Salvador da padaria!
O Padre Gilberto entra correndo no circo, com o cabelo bagunçado e as roupas ainda úmidas.
Didinha: Hackeada não, Gilberto! Agora é oficialmente meu perfil oficial e não é mais perfil privado, é público!
Padre Gilberto: Devolva meu celular e mude a senha de volta agora! Eu sou um coordenador respeitado, tenho 3 mil seguidores católicos!
Patati: Ih, sinto muito, mas já era, padre! O Rinaldi disse que todo o que entra no nosso circo vira patrimônio da zueira!
Patatá: Ah, estou vendo os comentários aqui com a Didinha, e vi que o Dom José Negri (bispo da Diocese de Santo Amaro) está se perguntando do por quê o Gilberto virou uma garota loira mascote de joalheria.
Didinha: Ah, e pra parecer que o Gilberto virou eu mesmo, eu coloquei na biografia que o Gilberto deixou de ser padre e se tornou uma mulher trans.
Patati: E o Juliano Cazarré curtiu a foto da Didinha segurando a bola Brazuca da Lilica, lembram que a Lilica e o Caco visitaram a gente na UniÍtalo pouco depois da confusão?
Salvador: Sim, eu lembro.
Padre Gilberto: Chega, vocês são insuportáveis! Eu vou pegar esse celular á força!
Gilberto avança na direção de Didinha, os quatro se levantam rapidamente. Gilberto escorrega no chão molhado (que era água do rio Pinheiros que caiu de seu paletó molhado) e cai de joelhos, frustrado e sem forças para lutar contra todos.
Padre Gilberto: E agora, quem poderá me defender?
Um silêncio absoluto toma conta do circo por 5 segundos. Um grilo canta ao fundo e ninguém aparece.
Patatá: Ih, esqueceu que eu avisei que nem sempre o Chapolin aparece? Ele está muito ocupado participando de um vídeo do Iberê no Manual do Mundo.
Didinha mexe rapidamente na tela do celular e dá uma risada vitoriosa
Didinha: Tarde demais, Gilberto! Acabei de ativar a autenticação em dois fatores com o meu número e mudei o e-mail de recuperação. Você nunca mais vai conseguir entrar na sua conta!
Salvador: É o preço que se paga por não gostar de cocada e por ser tão rabugento com Patati Patatá e a Casa das Alianças!
Padre Gilberto (chorando de raiva): Não! Meu Instagram não! Vocês vão pagar por isso na diretoria do Liceo Santo Amaro!
Gilberto sai correndo para fora do circo
Azedo Azedume aparece na entrada no circo e coloca sua perna direita na frente, e Gilberto tropeça na perna
Padre Gilberto: Aqueles palhaços e a mascote da Casa das Alianças hackearam o meu Instagram!
Azedo Azedume: Ah, mas eu tenho uma solução para você!
Padre Gilberto: Eu não acredito muito, você era a estátua falsa de Carlo Acutis!
Azedo Azedume tira um lança-perfume de seu bolso
Azedo Azedume: Isso é um lança-perfume, e é proibido no Brasil desde 1961, no governo do Jânio Quadros. Esse era da minha avó.
Padre Gilberto: Ah, quero ver se esse treco resolve meu problema!
Azedo Azedume começa á cantar "Lança Perfume" (de Rita Lee) e dança
Azedo Azedume (cantando): Lança, menina, lança todo esse perfume.
Azedo Azedume (cantando): Desbaratina, não dá pra ficar imune.
Azedo Azedume (cantando): Ao teu amor que tem cheiro de coisa maluca.
Azedo Azedume (cantando): Vem cá, meu bem, me descola um carinho.
Azedo Azedume (cantando): Eu sou neném, só sossego com beijinho.
Azedo Azedume (cantando): Vê se me dá o prazer de ter prazer comigo.
Azedo Azedume (cantando): Me aqueça.
Padre Gilberto: Dá pra parar de cantar e jogar isso logo?
Azedo Azedume ignora o que o padre disse e continua cantando
Azedo Azedume (cantando): Me vira de ponta-cabeça.
Azedo Azedume (cantando): Me faz de gato e sapato.
Azedo Azedume (cantando): E me deixa de quatro no ato.
Azedo Azedume (cantando): Me enche de amor, de amor, oh.
Padre Gilberto: Vai logo!
Azedo Azedume ignora de novo
Azedo Azedume (cantando): Lança, lança-perfume!
Azedo Azedume (cantando): Oh, lança, lança, lança-perfume!
Azedo Azedume (cantando): Oh, lança, lança, lança-perfume!
Azedo Azedume (cantando): Lança-perfume.
Azedo Azedume usa o spray lança-perfume no Padre Gilberto, mas o lança-perfume solta uma fumaça verde fedorenta e acompanhada por um som de pum
Padre Gilberto: Droga, estou molhado pela água do rio Pinheiros, hackeado e fedido!
Padre Gilberto vai embora correndo, triste e humilhado
Azedo Azedume (rindo): É o "lança-peido"!
Patati: Gente, vocês viram? O Azedo Azedume espantou o padre hackeado!
Didinha: É, mais uma vitória para a Casa das Alianças e para Patati Patatá!
Salvador: Bora comemorar com mais uma cocada!
Patati e Patatá: Vamos!
Todos riem e comemoram no picadeiro
Fim
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